______________________
____l____l____l____l____
__l____l_бится__l____l__
l____l___гoлoвой___l____
l __l____l___СЮДА____l__
l____l____l____l____l___

Приккольные такие фишки))) А вот и Зайчики:
() () ()__() () ()
(=';') (='.'=) (';'=)
((")(")('')_('')(")("))

Чувство что завтра суббота)))

Бисер стоит поперек горла вместе с этими четырьмя иероглифами… Это же надо три дня подряд тупо биться башкой о кирпичную кладку! Все, бросила.
Вчера был последний день практики… вроде… бы… Но я наверняка в Отрадном еще задержусь. Где-то до осени… А там видно будет: смотря куда пойду работать.
Опять получила смску от кураторши, пишет что защита курсовой опять перенесена… и не известно когда теперь будет. Не хочу завтра ехать в колледж… Хочу проспать до одиннадцати, потом убраться в квартире. Соберусь на выходные и позанимаюсь уроками.
Меня так расхвалили на этой практике, что я расслабилась до предела. Понимаю что нельзя так, но приятно… Просто мне теперь там комфортнее чем на форуме, вот и пропадаю… Эх, надо что-то с ним делать…
Димка, писатель хренов, нилб! Нет, пишет нормально, если ни считать моментов, когда из-за ошибок совсем непонятно о чем речь. Но! Эти отрывки меня задолбали, на суд обычно выносится целое произведение, а не огрызки типа «введения». Хм… все чаще проскальзывает идея заняться литературной критикой! :D
Разобралась наконец-то в своем новом фотике. Первый раз бросила фотки на комп, но ролики не проигрываются. Хочу спать, но как часто в такие моменты тянет помечтать…
Когда глаза уже сливаются, сознание еще работает, и грань между реальностью и вымыслом стирается.
А с другой стороны не хочется знать что будет. И не хочется зря терять время… ведь мечты мечтами, а материальный мир не терпит витающих в облаках мечтателей.Спать… Дурацкая программа по мтв… Остывает чай на кухне… Чай! Пойду-ка я спать!

А завтра будет новый день)

Ночь… С утра опять на работу… Открытое занятие проводить боюсь… Ну да как всегда выкручусь.
Надо тише бить по клавишам, родители спят… А я снова занялась бисером… И чего мне в голову пришли иероглифы?
Наверное, у всех так бывает, когда не можешь себя понять… То как ребенок пускаешь мыльные пузыри и читаешь сказки, то как взрослый спешишь на работу и раздаешь указание, иногда даже друзьям… С утра чашка какао потому что закончился горячий шоколад… Тошнит от одной мысли о еде и понимаешь что опять худеешь. Еще бы, когда есть только когда начальницы на работе кормят чуть ли не с ложечки… Ребенок или взрослый?
Часто мечтала любить слушать классическую музыку, читать классическую литературу, танцевать вальс и обладать манерами придворной леди… И в то же время ни за что на свете не откажусь от кроссовок с джинсами, НАШЕго радио, современных фэнтези сказок! Бреееед тигрового ежика…
Автор в книге всегда характер выделяет четче и ярче чем бывает в жизни. Ну или не характер целиком, а основные его черты. Дмитрий Емец все-таки пишет интересно… Читая его последнюю книгу просто сижу с карандашом подчеркивая простые истины, психологические примеры или просто смешные фразы которые могли бы стать афоризмами. А герои? Просто сегодня пока болтали с Мирой, вспоминая людей, я сразу вспоминала образ персонажа и понимала, что связь четко прослеживается. Наверное просто в серии книг представлены всевозможные характеры поэтому и так легко найти там себя или своего знакомого. Первая книга серии Таня Гроттер была обыкновенный сказкой с пародией на Гарри Поттера. Но кажется что книга взрослела вместе со мной. Я наверное и начала писать свои статьи в Чэ-Ка с сарказмом потому что прочитав только Асприна серию Миф, Емеца Таню Гроттер и Белянина Меч без имени у вас появится чувство юмора даже если его не наблюдалось изначально, во вторых вы научитесь приемлемо шутить сами и в третьих понимать юмор других людей в любом виде.
Пойду, посплю… Меня все еще ждет фенечка, конспект занятия и недочитанная книжка)))А в голове до сих пор всплывают обрывки слов и мелодии «В ожидании чуда» и остался привкус сладко-грустной надежды на будущее… И я просто верю: все будет хорошо. Все будет так, как мы захотим, ведь это наш мир и иначе быть не может!

позитифф

Тра-та-та,
Тра-та-та.
Хвост пушистый у кота.
А у меня все зашибись.
И я счастлива)))
Пью яблочный сок прям из пакета, не могу вспомнить, где родители, скоро куплю фотик и завтра пятница!
На на на на… тррр тррр!
Пикачу)))

Вчер счастливого дня

Ну вот какой-то сплошной бред твориться. Людей хочется просто реально убить… Головой об асфальт… И в то же время жалко их ограниченность.
Говорю одно, отвечают другое… И думаешь, то ли ты сошла с ума, то ли мир вокруг тебя. Устала от бесцельных споров. Распаляют, но тепла не дают… Того тепла что было когда то. Где гостеприимство, дружелюбие, сердечность и ласка. Просто человеческое тепло, «волшебство общения». Хочу и все тут! Но нет… Будем маяться дальше… Нет, хватит… Пускай бьют, с меня хватит… Ко мне снова вернулось грустное спокойствие. Думаю: хорошо, что в этот момент не было луны. Улыбаюсь. И почему я вечно называю его Арти? Всегда этому удивлялась.
Помирилась… Вернее нет, просто забыли. И как ни в чем не бывало стали болтать с Димой. Хочу все-таки в Сочи… И в Питер тем более… Но и фотик новый… А дом… И кто сказал что счастье не купишь за деньги… Именно на них оно и покупается… Работа. Нет, не стать мне на высшую ступень… Лень ползти по лестнице… Деньги. Они сами по себе ничего, не зло и не добро. Власть, вот что губит. Власть, вот что ожесточает. Власть, вот что злом кажется со стороны. Знала что нельзя мне становиться главой. Но нет, романтическая частичка переборола рациональную. Старшая сестренка… Ха, как же… Ну почему я могу действовать только когда все – конец. Когда конец, край, грань… Когда припрет к стенке, когда экстремальные условия. Я впадаю в панику при легких препятствиях, при мелких кочках… при этом легко решая сложные задачки… Дура… Нет, лентяйка… и все из этого следует…
Слушаю КРЕК… опять перед глазами Питер… Город где сбываются мечты… Нет, в сущности такой же город как и все… Как будто мало было хорошего в Москве или еще где… Везде хорошо, когда тебе хорошо… Дом, семья, друзья… Ну почему я не могу плакать?
Может бросить все? Будет легче… Но это как пол жизни, пол сердца вон… Ребята… Кто тогда останется рядом? Уж точно не Ромео, темный ангел или Зиг… Не эльф дико кого-то напоминающий, не Реко и не Войд… нет… не могу…
Это все что у меня есть… это треть моей жизни…
В наушниках заиграла Мельница… Сейчас идти немного поспать и с утра на работу. Жизнь продолжается. А кроме воспоминаний от счастливого дня больше ничего не остается. Картинки солнца, города, праздника, мыльных пузырей, пиццы, чуда и московских двориков. Подмена реальности болтовней ни о чем по телефону и интернету. Прогулка, чай, беседа и комедия… Ссоры споры все убивают… а я это слишком часто забываю… Забываю… Психолог хренов… Просто никогда не расстанусь с человеческой натурой и скачущей самооценки…
Вот так и будем жить дальше… В ожидании чуда… А везет тому кто сам себя везет… Почему человек идет спать? По полу? Нет, что вы… потому что больше ничего не остается… Если мне сейчас так плохо, то берегитесь все когда и меня в очередной раз поведет не в ту сторону… Прощаю и того же прошу. Радуга о семи цветов, черный – пустота, а белый – смесь всех светов. Жизнь она не полосатая. Она просто жизнь и все параллельно фиолетово когда чувства захлестывают. Все равно какие: горечь или радость, любовь, ненависть, злость, печаль, эйфория. Прощаю и прошу того же… все так же в оживании чуда, потому что своих сил не хватает.

Все шло просто замечательно, а вот тебе раз...

Почему-то всегда хочется писать именно тогда когда тебе очень плохо…
А когда тебе плохо, хочется чтобы решал кто-нибудь другой за тебя… Быть светлым эльфом, разумной, спокойной и вечно правой или просто устроить один разнос, чтобы запомнилось на вечно, чтобы больше не считали «доброй»… Просто чтобы знали что другим иногда тоже бывает больно… Вот глупо, как будто я не привыкла к боли! Нилб, и почему к такой простой вечной вещи невозможно привыкнуть! Может и эгоистично думать что никто не испытывает столько же боли, но это правда, черт дери!
Как глупо обращать внимание на боль причиненную парой неосторожных слов или, наоборот, молчанием, когда чаще всего ты не можешь сделать шаг не испытав привычное чувство боли… Нет, к ней все-таки привыкаешь… Ее не перестаешь чувствовать, но чувства притупляются… ВСЕ чувства притупляются… И дружбы не бывает вечной… И никто, и ничто… и в этом нет в этом ничьей вины… Просто так было, есть и всегда будет… Я не говорю что ничего не меняется))) Все дело как раз в том что все меняется, даже неизменное… И вечное обратиться в прах, и не останется ничего…
Хе… а вот последнее выражение я где-то уже видела… Стих что ли на мейле у меня выложен… про игру… Да… Когда приходит разочарование скудный запас слов чтобы выразить эмоции не оставляет ничего кроме повторения…
Последний раз я прощала человека очень давно… полгода назад… только оно б этом не знает… да и об обиде не знает… Да и не важно это уже.
Кто-то говорил в моем детстве, что нельзя ждать извинений, ведь человек может даже не понять, что ты обижен и к тому же за что… Но и как обычно открыто об этом не скажешь: вдруг ошибаешься… И вот так, сидишь и гадаешь на ромашке: любит, не любит… А ведь сейчас даже не про любовь…
Глупо все это… Сама ведь знаю что все переживу при любом раскладе… и будет все заново, и прошлого не вернуть… НО ЭТО НЕ Я ПЫТАЮСЬ ВЕРНУТЬ ПРОШЛОЕ! Нилб! Тупая ярость… Я столько сделала, чтобы восстановить свой хрупкий мирок, после того как он раскололся на мелкие части и теперь, когда осталось совсем чуть-чуть, те же самые люди, которые были мне опорой в это время…слов нет… может я и люблю сюрпризы… но я просто ненавижу когда меня не уважают…Вот бы один человек сказал что хочет меня встряхнуть чтобы я прекратила депрессию… Да у меня большую часть времени хорошее настроение, просто писать хочется при плохом… Да и не депрессия это… Так… Крик души в никуда, чтобы не испортить все накричав не на того….